šale i pošalice

Vaše fotografije željezničke tematike
Stajs
Član SSH
Posts: 273
Joined: 08 Feb 2010, 12:16
Location: Rio de Zivkovo
Contact:

Re: šale i pošalice

Unread post by Stajs »

Sprema se Crnac za maskenbal pa sto ce, odluci da se obuce kao Adam.
Ode u prodavnicu da potrazi kostim u obliku odgovarajuceg lisca, a prodavacica ga zamoli da se skine da mu uzme meru. Kad se skinuo, prodavacica zinula, gleda i veli:
- Ma ne treba ti kostim Adama, prebaci ga preko ramena i idi na maskembal ko benzinska pumpa! ;)))))

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.
Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.
Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...

Negde u proslom veku, pogodi Crnu goru, neka velika glad. Zima
razbija, nema sta da se jede, pojeli vec i poslednje zalihe, kucice,
macice, oglodali sve kore sa drveca i kad vise nista nije ostalo, pokupe
se i krenu kod Vladike:
- Velja Vladika, ocemo mi pomrijet ka ljudi, il ka picke?
- A vala ce mo ko ljudi, ajmo svi na Lovcen.
Popenju se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
- Ajde, ja cu brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skacite !
- Jedan... ... Dva... ....
- Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!
- A jel okrunjen ?
- Nije.
-TRI...
Jer ovo je mojih pet minuta a pred tobom stoji zivot cijeli ...
Stajs
Član SSH
Posts: 273
Joined: 08 Feb 2010, 12:16
Location: Rio de Zivkovo
Contact:

Re: šale i pošalice

Unread post by Stajs »

Omiljeni zenski epski stih: "Mili Boze uda velikoga..."
-----------------------------------
Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog - vjencajte se pa cete moci...
-----------------------------------
Progutao sam tiganj! Ko nevjeruje nek' mi opipa drsku.
-----------------------------------
Ne vjeruj joj kad ti poslije sexa kaze: "Bio si sjajan." Da si bio sjajan, ostala bi bez reci ...

Kako je puz nastrado od struje?
Bacio pogled u uticnicu!!!!

Kako najlakse ubiti noja?
Uplasiti ga na betonu!!!!

Sta se dobje kad se crnogorac stavi u rernu?
Lenja Pita.

Zašto prasići žmure dok sisaju?Sramota ih je što im je keva svinja.

Ako je ljubav svetlo zivota,brak je dozivotni racun za struju.


Svađaju se Albanac i Srbin. U žaru svađe Albanac će Srbinu:
- Ma jebem ti oca u pičku!
- Valjda majku? - upita Srbin zbunjeno.
- I njega!


Ulazi mali Cigo u spavacu sobu roditelja i zatekne oca kako stavlja kondom na penis. Cigo otac, da bi sakrio erekciju, pobegne pod krevet.
-Sta to radis tata? rece mali
-Nista. Video sam pacova.
-Sta ces sa njim? Da ga je..es ?
Jer ovo je mojih pet minuta a pred tobom stoji zivot cijeli ...
Stajs
Član SSH
Posts: 273
Joined: 08 Feb 2010, 12:16
Location: Rio de Zivkovo
Contact:

Re: šale i pošalice

Unread post by Stajs »

Bila tri prijatelja: pijanica, pusac i peder. Prikaza im se jednom Bog i rece prvo pijanici: "Ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah ides u pakao. Sto se tebe tice; (obrati se pusacu) ako povuces makar i jedan dim odmah ides u pakao. A sto se tebe tice; (obrati se pederu) ako jos jednom budes je*ao muskarca u dupe odmah ides u pakao." Ode Bog. Pijanica ce odmah posle toga: "Ma sta mene briga za njega, niko meni ne moze zabraniti da pijem!" Uzme bocu i cugne, tu odmah buknu vatra i on se pretvori u pepeo. Dok je padao, ispadne mu iz dzepa kutija cigara. Peder ce pusacu: "Ne saginji se tako ti boga izgoresmo obojica."

Fudbaler na samrti moli svoju zenu (koja je inace izuzetno
privlacne spoljasnosti) da mu kaze da li ga je ikad prevarila.
I ona pristaje i kaze:
- Secas se kad si dosao u novi veliki klub pa te trener nije hteo da stavi u tim. Onda si preko noci zaigrao.
- Pa nisi valjda s njim??!!! Dobro ajde je li bilo jos toga?
- Secas se da neko vreme nisi dobijao loptu od onih iz srednjeg reda, a posle su svi samo tebi dodavali.
- Pa nisi valjda i sa svima iz srednjeg reda?!?! A nije valjda da si me jos sa nekim prevarila?
- Secas li se kad ti je jedno vreme publika stalno zvizdala? Pa su te posle svi obozavali!!!

Umro deda i osto mu dignut i porodica nije htela da ga sahrani sve dok se ne vrati u pravobitan polozaj...cekali,cekali al od toga nema nista i resili da ga sahrane drugog dana,al na sahrani bile 4 udovice i jedna od njih imala menstruaciju...kad vec bili svi otisli one 4 ostale i dogovorile se da sednu dedi mozda se nesto i promeni...sela jedna-nista,sela druga-nista,sela treca-nista,ali kad je sela ona cetvrta koje je imala menstruaciju deda se probudio i sa osmehom reko HVALA NA TRANSFUZIJU KRVI
Jer ovo je mojih pet minuta a pred tobom stoji zivot cijeli ...
Stajs
Član SSH
Posts: 273
Joined: 08 Feb 2010, 12:16
Location: Rio de Zivkovo
Contact:

Re: šale i pošalice

Unread post by Stajs »

Otac i sin siptar posmatraju kosovski boj!
"Otac, jel da uljetim?", pita sin.
"Ne, samo maljo sacekaj!"
Prode neko vreme, sin opet pita:
"Otac, jel da uljetim sad?";
"Ne, samo jos maljo sacekaj!"
"Otac, jel da uljetim bre, nemogam da cekam?"
"Ne, bre, eno ide Obilic, se strpi maljo!"
Proslo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa ce jos jace:
"Otac, nemogam da cekam, ja uljecem?"
"Pa uljeci, sad!", rece otac.
"Kikirikiii, semenkeee, kikirikiii, semenkeee...."


Idu Slon i Mrav preko viseceg mosta,kad pukne lijana,razveze se most i oni-buucccc...Dok su se izvlacili na obalu,Mrav ce ljutito:
-Pa jesam li ti rekao,kretenu,da prelazimo jedan po jedan!


Upoznaju se dva čovjeka u kafani i kroz priču jedan spomene da mu treba nadogradnja zuba. Ovaj drugi izvadi jednu veliku torbu i počne da vadi sve proteze i vilice dok nijesu našli pravu. Čovjek je isproba i upita:
- A vi ste zubar?
- Ne, ja sam grobar.


Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka. Posle dugog ubeđivanja kaže on njoj:
• 'Ajde, daj mi malo p****, daću ti mobilni.
Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti. Posle završenog posla kaže Ciganka:
• 'Ajde sada, daj mi mobilni.
• Ma nema problema! - reče Ciga - Piši: 062...


Ulazi Hitler u Ausvic i pita : Sta ste vas dvojica....MI SRBI, njih na vesanje vodite, Naredi Hitler... a vas dvojica ; MI CRNOGORCI, njih na streljanje...A vas dva...,MI BOSANCI,njih u gasnu komoru vodite,Dok oni u glas,HEMOJ HIKI MATERE TI,JUCE SMO BILI PA NAS BOLI GLAVA :-))
Jer ovo je mojih pet minuta a pred tobom stoji zivot cijeli ...
ivica
Član SSH
Posts: 151
Joined: 13 Feb 2010, 20:30
Location: Vinkovci

Re: šale i pošalice

Unread post by ivica »

Image


I ja sam jucer bio u Engleskoj i ucio školu......:)
Pamćenje je vještina, a zaboravljanje je umjetnost.
Dvije_duše
Posts: 13
Joined: 15 Sep 2010, 12:24
Location: Split

Re: šale i pošalice

Unread post by Dvije_duše »

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!

~

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?

- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim ku*ac u pi*ku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?

~

Pobjegla tri luđaka iz umobolnice i hodaju oni po željezničkoj prugi, te kaže prvi:

- Ti bokca, pa kakve su to čudne stepenice!?

Javi se drugi i kaže:

- A gle kak' su ti rukohvati niski!

A treći će na to:

- Dečki, niš' se ne bojte, dizalo dolazi!

~

U alkoholu mora biti ženskih hormona, jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i stalno pričam gluposti!


~

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:

- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".

Zatim upita slijedećeg vojnika:

- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.


~

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:

- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.

A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi?

Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
- Želiš grickalice medeni?

Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
- Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.

- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?
http://www.youtube.com/watch?v=zlcDxZr4 ... re=related najlipša dalmatinska pisma u izvedbi legende!

http://www.youtube.com/watch?v=empiGkmgtj8 najdražoj......

Odabrao Đelo Hadžiselimović
Dvije_duše
Posts: 13
Joined: 15 Sep 2010, 12:24
Location: Split

Re: šale i pošalice

Unread post by Dvije_duše »

http://www.youtube.com/watch?v=zlcDxZr4 ... re=related najlipša dalmatinska pisma u izvedbi legende!

http://www.youtube.com/watch?v=empiGkmgtj8 najdražoj......

Odabrao Đelo Hadžiselimović
Dvije_duše
Posts: 13
Joined: 15 Sep 2010, 12:24
Location: Split

Re: šale i pošalice

Unread post by Dvije_duše »

malo znanosti 8-)

Image
Image
http://www.youtube.com/watch?v=zlcDxZr4 ... re=related najlipša dalmatinska pisma u izvedbi legende!

http://www.youtube.com/watch?v=empiGkmgtj8 najdražoj......

Odabrao Đelo Hadžiselimović
Dvije_duše
Posts: 13
Joined: 15 Sep 2010, 12:24
Location: Split

Re: šale i pošalice

Unread post by Dvije_duše »

teror šalterskih službenica :kul

http://www.youtube.com/watch?v=n_EmCO1aiEE
http://www.youtube.com/watch?v=zlcDxZr4 ... re=related najlipša dalmatinska pisma u izvedbi legende!

http://www.youtube.com/watch?v=empiGkmgtj8 najdražoj......

Odabrao Đelo Hadžiselimović
Dvije_duše
Posts: 13
Joined: 15 Sep 2010, 12:24
Location: Split

Re: šale i pošalice

Unread post by Dvije_duše »

erotska poezija :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=XZUA10nwP0k

Mamić u Noćnoj mori

http://www.youtube.com/watch?v=IhEnzUipA0Q

Dođe mi ža čovika.....ne znan dal bi se smija ili plaka skupa s njin :rig
http://www.youtube.com/watch?v=zlcDxZr4 ... re=related najlipša dalmatinska pisma u izvedbi legende!

http://www.youtube.com/watch?v=empiGkmgtj8 najdražoj......

Odabrao Đelo Hadžiselimović
Dvije_duše
Posts: 13
Joined: 15 Sep 2010, 12:24
Location: Split

Re: šale i pošalice

Unread post by Dvije_duše »

http://www.youtube.com/watch?v=zlcDxZr4 ... re=related najlipša dalmatinska pisma u izvedbi legende!

http://www.youtube.com/watch?v=empiGkmgtj8 najdražoj......

Odabrao Đelo Hadžiselimović
Dvije_duše
Posts: 13
Joined: 15 Sep 2010, 12:24
Location: Split

Re: šale i pošalice

Unread post by Dvije_duše »

Legendarni novinski naslovi


Jutarnji list: - RUSKI AVION SRUSIO UKRAJINSKI PROJEKTIL

Slobodna Dalmacija: - 0:8, NOS VAM POSRAN

Erotika, krajem osamdesetih: - STO CEMO S COVJEKOM ISTOSPOLNOG NAGNUCA?

Jutarnji: - ZATUKAO ZENU SJEKIROM, SKOCIO U BUNAR PA SE OBJESIO

Jutarnji: - UBILA MUZA KUHINJSKOM KRPOM

Glas Istre: - UBIJENA ZENA PUCALA NA VOJNIKE

Jutarnji: - OBILJEZEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAZIZMA

Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN

Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TRESNJU

Jutarnji: - U POZARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I COVJEK IVAN

Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

Jutarnji: - NOZEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURCINU KOJI JE IGRAO DOMINO

Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGRESKOM PUSTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA
(nije toliko morbidno kako zvuci na prvo citanje, clanak je bio o blagdanu Svih svetih i slaboj posjecenosti groblja u nekom manjem gradu jer je bio lijep dan i ljudi ga shvatili kao praznik za odmor)

Monitor.hr: - RUSKI PLAN: COVJEK NA MJESECU DO 2015.

Vecernji: (o tome kako sefovi maltretiraju namjestenike): - U HRVATSKOJ VRAG NOSI BRADU

Naslovnica Slobodne: - OSMOSKOLCI UBILI BOGA U VJEROUCITELJICI

Jutarnji: - MACKA S PET NOGU ZIVJET CE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VISKA

Jutarnji: - PLIN VEC OVE GODINE STIZE U JASENOVAC

Jutarnji: - NASLOV: ZOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUCKU

24 sata: - PROVALIO U DJECJI VRTIC I ZLATNU RIBICU NABIO NA CACKALICU




Što kažu djeca o braku


KAKO SE ODLUCUJE KADA TREBA STUPITI U BRAK ?

Prvo moras naci nekoga ko voli iste stvari kao i ti.
Ako na primjer ti volis nogomet onda i njoj se mora svidjati to da ti volis nogomet i onda da donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina

Ti u stvari ne odlucujes sam kad trebas stupit u brak.
Bog to odlucuje odavno unaprijed i ti onda na kraju vidis sta ti se dogodilo.
Ivana, 10 godina

KOJE SU NAJBOLJE GODINE ZA BRAK?

Najbolje godine su 23 jer onda poznajes svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina

STA SE RADI NA IZLASKU S DJEVOJKOM/DECKOM?

Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali iskoristiti priliku da se bolje upoznaju.
Cak i decki imaju reci nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina

STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK LOSE PROSAO?

Ja bih otisao kuci i pravio se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina

DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ?

Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom zenom. Ja ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina
http://www.youtube.com/watch?v=zlcDxZr4 ... re=related najlipša dalmatinska pisma u izvedbi legende!

http://www.youtube.com/watch?v=empiGkmgtj8 najdražoj......

Odabrao Đelo Hadžiselimović
Dvije_duše
Posts: 13
Joined: 15 Sep 2010, 12:24
Location: Split

Re: šale i pošalice

Unread post by Dvije_duše »

Smiješne Izjave Nogometaša


(istinite ili ne!?)

Problemi s orijentacijom u prostoru - Mark Draper: “Zelio bih igrati u talijanskoj ligi, npr. u Barceloni.”

Slucaj za Freuda - Igor Tudor: “Moramo skinuti gace i cekati.”

Problemi logicnog razmisljanja - Oliver Kahn: “Mi ne igramo da bismo zabili gol, nego da bismo pobijedili.”

Problemi zdravog zakljucivanja - Ronaldo: “Izgubili smo zato sto nismo pobijedili.”

Nerealna ocekivanja - Mark Viduka: “Ne bi me bilo briga sve i da izgubimo svaku utakmicu u natjecanju, samo da dobijemo prvenstvo.”

Nesposobnost donosenja odluka - David Beckham: “Definitivno sam odlucio da cu krstiti Brooklyna, samo jos nisam odlucio u kojoj vjeri.”

Nemogucnost pronalazenja pravih rijeci - Les Ferdinand: “Bio sam iznenadjen, a uvijek kazem da me u nogometu nista ne moze iznenaditi.”

Problemi s koncentracijom - Lothar Matthäus: “Jako je vazno da igrac svih 90 minuta koncentrirano misli na sljedecu utakmicu.”

Strah od suocavanja s istinom - Gary Lineker: “Ne postoji nista izmedju - ili si dobar, ili si los. Mi smo bili negdje izmedju.”

Problemi identiteta - Reinhard Libuda: “Ja sam netko drugi.”

Nerazlikovanje desnog i lijevog - Lee Hendrie: “Dobio sam gadan udarac po lijevom gleznju, ali nesto mi je reklo da se zapravo radi o desnom gleznju.”

Strah od smrti - Alan Shearer: “Nikad nisam zelio otici. Ovdje sam cijeli svoj zivot, a nadam se da cu biti i nakon toga.”


Kurs

Ovo je navodno zapis stvarnog radiorazgovora koji se vodio u listopadu 1945. godine izmedju broda americke mornarice (koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je navodno objavilo Britansko ministarstvo obrane 10. listopada 1995. godine.

Britanci: “Molimo vas skrenite svoj kurs 15 stupnjeva juzno kako biste izbjegli sudar.”

Ameri: “Savjetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stupnjeva sjeverno kako biste izbjegli sudar.”

Britanci: “Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stupnjeva juzno da izbjegnete sudar.”

Ameri: “Ovdje kapetan US Navy broda. Ponovno vam kazem, skrenite SVOJ kurs.”

Britanci: “Negativno. Ponovno kazemo, morat cete skrenuti svoj kurs.”

Ameri: “Ovo je nosac aviona USS Lincoln, drugi najveci brod u Atlantskoj floti Sjedinjenih Americkih Drzava. S nama su tri razaraca, tri krstarice i brojni ostali pomocni brodovi. Zahtijevam da vi skrenete svoj kurs 15 stupnjeva sjeverno.
TO ZNACI 15 STUPNJEVA SJEVERNO ILI CEMO PODUZETI KONTRAMJERE DA BISMO OSTVARILI SIGURNOST OVOGA BRODA!!”

Britanci: “Mi smo svjetionik. J….. se!”

:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=zlcDxZr4 ... re=related najlipša dalmatinska pisma u izvedbi legende!

http://www.youtube.com/watch?v=empiGkmgtj8 najdražoj......

Odabrao Đelo Hadžiselimović
Dvije_duše
Posts: 13
Joined: 15 Sep 2010, 12:24
Location: Split

Re: šale i pošalice

Unread post by Dvije_duše »

Izreke o ženama


Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, aute…

- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pravi pakao.

- Koji uredaj smanjuje buku za 90 posto?
- FLASTER koji zalijepis zeni preko usta!

- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!

Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.

- Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo a rade trece.


(Slasticarna: MIRIS ZENE)

Specijalitet kuce “VLAZNA TORTA”


Potrebno je:
• dvije noge
• vesele oci
• 2 vrecice mlijeka
• jedna tvrda banana
• 2 kom svjezih jaja
• jedna posuda za tucanje

Nacin pripreme:
• rasiriti noge
• gledati u oci
• njezno masirati dvije vrecice mlijeka
• mijesati dok se posuda ne zagrije i ovlazi
• prstom probati zagrijanu posudu
• lagano ugurati bananu i pokriti svjezim jajima
• peci na sobnoj temperaturi uz stalno mijesanje
• torta je gotova kada banana omeksa i pusti sok

Napomena:
Ukoliko banana ne omeksa kada pusti sok, postupak ponoviti jos jednom ili vise puta.
http://www.youtube.com/watch?v=zlcDxZr4 ... re=related najlipša dalmatinska pisma u izvedbi legende!

http://www.youtube.com/watch?v=empiGkmgtj8 najdražoj......

Odabrao Đelo Hadžiselimović
Post Reply