Parlaonica

Vozi se drug Tito u vlaku kad odjednom vlak stane. Pita on pomoćnika zašto je vlak stao,
a ovaj mu odgovara da nema više pruge. Na to će drug Tito:
"Pa zovite omladince da prave prugu da ljudi mogu ići dalje."

Vozi se Anto Marković u vlaku kad odjednom vlak stane. Pita on pomoćnika zašto je vlak stao,
a ovaj mu odgovara da nema više pruge. Na to će Marković:
"Pa zovite drugove da skidaju prugu iza vlaka i stavljaju ispred da ljudi mogu ići dalje."

Vozi se Sanader u vlaku kad odjednom vlak stane. Pita on pomoćnika zašto je vlak stao,
a ovaj mu odgovara da nema više pruge. Na to će Sanader:
"Pa zovite radnike da ljuljaju vlak da ljudi misle da idemo dalje."

vozi misko......

jel jaca "dobila" aviziranje i 5% na stress...

E, Jaca a da vidite vlakove i lokomotive u voznom parku vuče..... na Hž-alosti

ivica wrote:

Pero poslije je domijenak

Pesimist vidi mrak u tunelu
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela
Realist vidi da je to svjetlo vlak
A strojovođa vidi tri idiota na pruzi

Došao mladić kod devojcinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet meseci ćete me moliti."


Sahrani čovek ženu, obavi sve na groblju I dode kući. Kad uđe u kuću nebo se provali, pocne pljusak, Munje, gromovi.... Pogleda čovek u nebo i reče: Stigla je!!


Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?
- Može seks pa ću ti reći.
Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:
- Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:
- Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?
- Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.

Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi, gleda sa strane, pa pogleda ispod njega i reče unproforcu: "Je*o mater, ako ona tebi nije pobegla"

Došo mali ciga kuci, obrijane glave. Gleda ga mama i kaže:
- "Enese sine šta uradi od sebe?"
- "Ja sam ti mama skinhed!"
- "Koji skinhed oca ti ciganskog!"
I izudara ga ko vola. Jedva ciga pobeže do dvorišta kad tamo otac dolazi iz birtije. Gleda ga u neverici, i pita:
- "Kako si se to osisao?"
- "Ja sam skinhed od danas!"
Nije ni reko do kraja kad zalepi mu otac tri četri vaspitne.
Ležeći nasred dvorišta, zgužvan ko novine, mali ciga će na to:
- "Nisam ni pola sata skinhed, a već mrzim cigane!"

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.
- Nema veze doktore, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
- Što sam sada napravio?
- Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:
- Što sam sada napravio?
U klinac će:
- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe!!!!!!!

Konkurencija željeznici

Andre Lenk uhvaćen u preljubu na grupnoj seansi
Andre Lenk našao se u teškoj situaciji kada ga je njegova dugogodišnja djevojka zatekla u krevetu s ni manje ni više, nego tri žene i jednim muškarcem. Ljubomorna djevojka u naletu bijesa uzela je aparat za gašenje požara i sve ih dobro pošpricala, a zatim i puškom gole potjerala iz stana.

Ovakve scene navikli smo gledati samo u holivudskim filmovima, ali se jedna slična dogodila i kod nas jučer oko 15 sati. Prema riječima susjeda M.H koji je prvi pozvao policiju pravo je čudo da nema povrijeđenih u ovoj urnebesnoj situaciji.

— Izašao sam na stubište jer se čula jaka vika i mahnito trčanje hodnikom. Prvo je projurila grupa golih mladića i djevojaka pokrivenih nekom bijelom pjenom, a zatim sam vidio susjedu kako trči za njima s lovačkom puškom u rukama. Učinilo mi se da je jedan od mladića bio susjed s petog kata Andre Lenk. - rekao je našoj novinarki 67-godišnji M.H

Uspjeli smo dobiti detalje priče od ljubomorne djevojke nestašnog strojni dispecer iz Zagreba koja na svu sreću nije uspjela pogoditi (ne)sretno društvo: Inače radim do 17h, ali su nas pustili ranije s posla pa sam pohitala kući skuhati ručak za mog voljenog. U nadi da ću ga iznenaditi svojim ranijim dolaskom po tiho sam otključala vrata i već s ulaza čula čudne glasove. U prvi mah sam pomislila da opet gleda te svoje porniće, ali kad sam ušla u dnevnu sobu imala sam što vidjeti. Tri djevojke i jedan mladić vodili su ljubav s mojim dečkom na našoj novoj garnituri! Ostala sam zatečena na par sekundi, ali onda me ispunio neki osjećaj bijesa, sve mi se zamračilo i izgubila sam kontrolu.

— Očevici govore kako su ispred zgrade vidjeli gole ljude prekrivene bijelom pjenom kako bježe na sve strane pred ljutitom djevojkom s puškom u rukama. U prvom trenu pomislili su da se snima nekakav film, ali kada je djevojka počela pucati i pogađati automobile počeli su nazivati policiju te i sami bježati na sve strane. Sva sreća da su na parkiralištu bili parkirani mnogi automobili koji su poslužili kao zaklon jer tko zna kako je sve moglo završiti.

— Aleksandra Ljuba, glasnogovornica PU izjavila je na tiskovnoj konferenciji: Danas oko 15h primili smo poziv da mlađa ženska osoba s puškom u ruci proganja nagu skupinu mlađih ljudi. Naši djelatnici izašli su na teren te zatekli tri mlađe ženske osobe i dvije muške, bez odjeće, prekrivene pjenom za gašenje požara kako se skrivaju ispod automobila. Oko 500 metara dalje uočili su mlađu žensku osobu, obučenu, koja je u rukama držala lovačku pušku CZ s dvije kombinirane cijevi 7x65. Nakon kraćeg nagovaranja djevojka se mirno predala u ruke policije. Svi sudionici ovog događaja zadržani su u policijskoj postaji i kriminalistička obrada je u tijeku.

Andre Lenk nije htio davati nikakve izjave za medije, ali vjerujemo će ovaj strojni dispecer iz Zagreba još dugo pamtiti ovaj neobični događaj.

S mladićem je bilo za očekivati, ali čemu 3 djevojke? Jedino ako su donosile pivu da se dečki rashlade nakon alke...

Kopaju dve seljanke na njivi. Prva uzme krastavac i kaže:
- Vidiš li ti ovaj krastavac? Takav je u mog muža!
- Dobar, dobar, odgovara druga.
Posle par minuta druga izvuče repu iz zemlje i kaže:
- Vidiš li ti ovu repu? E taki je u mog muža.
- Tako veliki?
- Ma jok, tako prljav

Oko ponoći, zazvoni zvono na ulaznim vratima.Bunovna od sna, žena otvori.Na vratima je nepoznati muškarac koji ju upita:
- Oprostite,gospođo, imate li vi pičku?
Šokirana, žena zalupi vratima neznancu pred nosom.Ujutro ispriča suprugu što se dogodilo, pa on odluči taj dan ostati kod kuće, u slučaju da se napasnik ponovno pojavi.I zaista, oko 10 naveče,eto neznanca opet na vratima.Skriven iza ormara za cipele, muž sluša kako čovek pita njegovu ženu:
- Oprostite, imate li vi pičku?
Ohrabrena suprugovom prisutnošću, ponosno odgovara:
- Naravno da imam!
- Odlično - odvrati ovaj - Onda lepo recite suprugu da koristi vašu, ne onu moje žene!

Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje. Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledati kako to Mujo radi. Uzme Mujo puža i srkne. Sledi Fata njegov primer, uzme puža, srkne. Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa. Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče: Tooooooooooooooooo!!!!!!!!Tooooooooooooooooooo lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!

Umro upravnik ludnice, pa izabrali "najstabilnije" pacijente da dođu na sahranu.
I posle nekog vremena,vraćaju se oni sa sahrane, a ovi koji nisu isli,pitaju ih kako je bilo?
- Ma koja glupa sahrana...Muzika svira, a mi jedini plešemo...

Takmičili se engleski, francuski i dalmatinski magarac u skoku u dalj.
Zaleti se engleski i skoči 5 m. Zatim francuski skoči 7, a dalmatinskii 12.
Začu se glas oficijelnog spikera:
- Diskvalifikuje se dalmatinski magarac zbog skoka s motkom.

Čeka čovek na železničkoj stanici,a na obližnjoj livadi pase magarac.Upeklo sunce, a magarcu se,valjda od toplote ili ko zna kakvih misli,opustila batina i blago landara sa svakim magarećim korakom.Odjednom,onaj naš prijatelj sa početka vica,uze motku i poče da lema nevinu
životinju.
- Šta ti je ? Da li si normalan ? – povikaše ljudi sa perona
- Pi*ka mu materina magareća!Je l’on čeka svastiku il’ja ?

Preti Crnogorac sinu srednjoskolcu:
-Ne budes li dobro ucio,kupicu ti Golfa"trojku" pa da ti se ruga cijela Podgorica!